今日は晴れ。
初夏のようで気持ちがいいです。 私の心もいつも穏やか。
アダルトチルドレンから回復するまでの
物心ついてから何十年もの間は
穏やかな日はありませんでした。
それが、当たり前だと思っていたんですよね。
悲しみ
寂しさ
辛さ
苦しさ
怒り
恐怖
孤独感
甘えたい気持ち
全てをなるべく感じないようにと無意識が働き
抑圧という心の防衛機制が働いていたのです。
いつもどんよりした重たい心
うつ病になりそれが強烈になり
初めて自分が色々な感情を
心の奥底にしまっていたとわかりました。
20代の頃
もし、子供ができたらと想像すると
絶対に泣いている赤ちゃんを投げつける
泣き止みなさいと怒る
なんでいう事きかないのと言う
それしか浮かびませんでした。
可愛いとも思わず
愛情を持っている自分は
そこにはいませんでした。
私は、何でそういう事しか浮かばないんだろう
私は頭がおかしいんじゃないかと思っていました。
友達が赤ちゃんをあやしているのを見て
何でそんな事がすんなりできるんだろう
私にはどうすればいいか全くわからないし
絶対にできないと思いました。
生まれたばかりの赤ちゃんをみても
ちっとも可愛いと思えず
一応、可愛いね～と言って
みんなと合わせていたのです。
それは、無理もなかったのです。
私自身が母親に構ってもらっていないから。
体験がないからわかるはずありません。
赤ちゃんの時、抱き癖がつくからと
一切、母親に抱っこしてもらっていません。
母乳も出なかったのでスキンシップが
全くなかったのです。
ずっと寝かされたままでした。
弟が生まれてからは
甘えてはいけないと思うようになり
２歳半からずっと我慢し続けたのです。
その頃の事を覚えています。
ずっと我慢していい子をやり続けてきて
大人になってもそれが正しいと思っている
インナーチャイルドがいれば
自分の子供にそれをしなさいと思うのは
自然なことですよね。
インナーチャイルドが子育てをすれば
イライラして当然です。
あなたのインナーチャイルドがイライラしているのです。
インナーチャイルドが癒されればなくなります。
だから、自分を責めないでくださいね。
必ず、可愛い、愛おしいと思える日が来ます。
大丈夫。
応援しています。